Cum răspundem în loc să reacționăm în cuplu cu psihologul Irina Doiciu

Durata: 8 minuteAm avut plăcerea de a colabora cu psihologul Irina Doiciu la începutul acestui an și învățăturile ei au rămas cu mine. Irina pune la dispoziția tuturor un podcast, “Anatomia unei Relatii“, dar eu am avut posibilitatea să îi parcurg și cursul online “Cum să (nu) te cerți în relația de cuplu“. Așa că astăzi i-am rupt puțin din timp ca să discutăm despre certurile din pandemie, statistici și cum să învățăm să răspundem în loc să reacționăm.

Relațiile din toată lumea au avut parte de schimbări pe perioada pandemiei. Au existat știri conform cărora la nivel internațional au crescut cererile de divorț, dar în România nu am auzit de astfel de studii. Unele cupluri s-au acomodat mai ușor, altele și-au reevaluat opțiunile sau poate chiar au urmat un curs firesc, dar separat. Eu sunt genul acela de om care încurajează petrecerile și după despărțiri, nu numai în cazul nunților.

Un alt studiu arată faptul că pandemia a venit cu o oportunitate de descoperire reciprocă și de apropiere pentru a face față provocărilor noi. Alte persoane au profitat de acest timp ca să discute ce nu au avut timp să aprofundeze până atunci sau au învățat cum să treacă peste conversațiile în contradictoriu pentru că nu aveau unde să plece.

Psiholog Irina Doiciu Relatii Cupluri

De ce s-au certat oamenii în pandemie

Din discuțiile cu cei dragi, au reieșit câteva tendințe cu privire la subiectele de discuții aprinse. Printre ele enumăr lipsa intimității, faptul că discuțiile se rezumau la riscurile pandemiei, finanțe – unde unul dintre parteneri voia să fie mai chibzuit decât celălalt și mulți au simțit cum spune zicala veche “că toate oalele se sparg în capul lor”, lucru cu care empatizez.

De multe ori, când nu ne simțim în siguranță, când suntem agitați, cred că tindem să dăm vina pe cea mai apropiată ființă care ne iese în cale, iar zi după zi, partenerul s-a transformat într-un sac de box. De-a lungul anilor am început să cerem din ce în ce mai multe de la partener, să ne fie și cel mai bun prieten, poate și coleg de muncă, iar această presiune s-a adâncit în pandemie.

Din propria ogradă, pandemia a venit cu câteva anxietăți în plus. A fost un stres la început până ne-am dezvoltat o rutină, cine când lucrează, cum facem cu copilul. După un an suntem bine, dar asta nu înseamnă că știm să răspundem tot timpul provocărilor, de aceea ne iertăm și învățăm. Da, am avut câteva discuții cu privire la expunerea copilului la grădiniță sau când am luat decizia să mergem la mare, respectiv la munte.

Psiholog Irina Doiciu Relatii Cupluri

Crezi că pandemia poate avea influență pe termen lung asupra relațiilor?

Bună întrebare! Cred că pandemia poate avea efect pe termen lung asupra noastră, individual și atunci vor fi afectate și relațiile noastre. Rămâne de văzut cum, însă. Ce știm până acum din observație directă este creșterea intensității anxietății la majoritatea oamenilor. Chiar și cei care nu erau anxioși înainte, acum sunt ceva mai precauți. Sigur, va fi nevoie de mai multă toleranță și înțelegere în relații.

Ce recomandări ai pentru persoanele care încearcă să intre într-o relație în 2021?

Recomandările nu se schimbă mult în 2021. Pe lângă ce sfătuiam până acum – să aibă o comunicare fluidă, valori și principii de viață similare, chimie din punct de vedere sexual, acum se mai adaugă un aspect – te vaccinezi sau nu? Este parte din valorile de care spuneam mai sus. Însă, dacă până acum poate dura mai mult să afli opțiunea partenerului în legătură cu astfel de aspecte, acum aceste discuții pot fi mult mai la începutul relației. Recomandarea mea este fie să vă potriviți pe această arie, fie să puteți accepta fără consecințe alegerea partenerului.

Cum crezi că ar putea relațiile să administreze mai bine, în viitor, o perioadă restrictivă?

Când nu suntem liberi să facem ce simțim, anxietatea și iritabilitatea cresc. Având experiența carantinei din 2020, recomandarea este de creștere a gradului de toleranță, înțelegere a fiecăruia pentru celălalt. Tuturor ne este greu și pornirile egocentriste sunt mult mai evidente când suferința este comună. Să se cunoască mai bine pe sine și să lase portița deschisă unor soluții creative pentru orice probleme pot apărea.

Multe cupluri încă au o problemă cu împărțirea responsabilităților în casă și se ajunge la frustrări când unul simte că face mai mult decât altul, ce este de făcut în acest caz?

Această poveste este aparent rezolvată. Mult mai mulți bărbați recunosc că treburile casnice sunt responsabilitatea amândurora. Dar de la a spune până la a face, este o cale de bătut. Modul în care fiecare dintre parteneri a crescut și ce se întâmpla în familia de origine cu siguranță și-a pus amprenta asupra copilului. Dacă într-adevăr vrei (aici mă refer la bărbat), calea este de a privi tot ce este de făcut în casă drept lucruri de făcut, fără alocarea de roluri în funcție de sex, ci în funcție de timpul disponibil, capacitatea fizică de a le face și preferințele fiecăruia. Este foarte ușor dacă există dorință.

Ar trebui să ne temem mai mult de conflict sau de liniște, știu că în curs aduci aminte de cei 4 călăreți ai apocalipsei – critică, dispreț, negare și interiorizare?

O alegere personală – prefer să am conflict decât liniște. Dar asta pentru că preferința mea este pentru o relație de tip validantă. Liniștea poate fi ok doar când partenerii sunt ei ok cu ei și bine împreună. Doar că astfel de cazuri sunt rare și liniștea poate fi un semn de evitare a posibilelor conflicte – “mai bine tac decât să mă cert”. Când începi să vorbești, intri într-o zonă necunoscută de care ne este teamă de cele mai multe ori – teamă de a nu fi înțeleși, de a nu fi ascultați. Se poate ajunge până la teama de abandon și în astfel de relații unul dintre parteneri îndură multe lucruri de teamă să nu fie părăsit.

Ce este conflictul într-o relație?

Conflictul apare din diferența de opinii a celor doi parteneri pe un subiect sau mai multe. Conflictul poate fi deschis (discuții aprinse cu limbaj non-verbal specific) sau ascuns (partenerul nu știe că am o problemă cu el/ea). Cu toții știm să recunoaștem situațiile când vedem doi sau mai mulți oameni în conflict – opiniile sunt exprimate apăsat, limbajul non-verbal este bogat, tonul este de multe ori ridicat, se vede și se simte tensiune între partenerii de discuție (dacă încă este o discuție). Conflictul este ceea ce avem de rezolvat când nu suntem pe aceeași lungime de undă și avem de făcut/rezolvat ceva împreună.

Dacă ne certăm prea des înseamnă că nu suntem meniți să fim împreună, comunicarea trebuie să curgă?

Dacă ne certăm “prea des” (de definit pentru fiecare cuplu) înseamnă că suntem amândoi comunicativi și că facem multe lucruri împreună. Drept urmare, avem multe situații din care putem descoperi diferențele dintre noi. Nu înseamnă că dacă un cuplu se ceartă mai mult, mai des, cei doi nu sunt compatibili și nu pot avea o relație de lungă durată. Contează însă foarte mult cum se ceartă și ce se întâmplă după. La fel, dacă nu ne certăm aproape niciodată, nu înseamnă că cei doi sunt compatibili și iubirea lor va susține relația o lungă perioadă de timp.

Ce facem dacă la început ne-am înțeles, dar apoi, după o perioadă, poate chiar în pandemie, lucrurile s-au schimbat complet. Cum discutăm cu partenerul despre această nouă față, cum aflăm care este adevărata persoană”?

Adevărata persoană este tot timpul, doar că ne schimbăm și ne adaptăm cum știm și cum putem la situațiile de viață prin care trecem. Dacă lucrurile s-au schimbat atât de mult între doi parteneri, comunicarea este podul pe care este bine să se întâlnească. Dacă nu mai pot nici măcar discuta, dacă nu se mai ascultă și nu se mai respectă unul pe celălalt, recomand intervenția unui terapeut de cuplu. Mai departe, succesul relației depinde foarte mult de cât de mult îți doresc să mai rămână împreună.

Psiholog Irina Doiciu Relatii Cupluri

Putem avea mai multe relații cu aceeași persoană – de exemplu relația se schimbă în timp, a intervenit un copil, o schimbare de putere la nivel profesional, ea câștigă mai mult decât el, sau unul dintre parteneri înșală, dar decid să rămână împreună?

Da, putem avea mai multe relații cu aceeași persoană. Terapeutul de cuplu Esther Perel vorbește foarte frumos și bine despre această idee. Noi nu prea suntem obișnuiți cu ideea, deși se practică. Doar că după diverse evenimente mai puțin plăcute (de multe ori), cuplurile care rămân împreună nu fac neapărat o alegere asumată, ci este o strategie de supraviețuire.

Teama de a fi singur, teama de necunoscut dacă trec prin despărțire sau divorț este de multe ori atât de mare, că preferăm un rău știut decât un posibil mai bine, dar fără a avea ideea de cum poate el arăta. Pentru a avea o altă relație cu același partener este nevoie de evoluția ambilor parteneri, de acceptare și integrare a trecutului și obiective comune pe viitor.

Se spune că subiectele de discuții sunt cinci – timp, sex, bani, copii și dezordine – cum pot cuplurile să facă un plan să discute constructiv, chiar dacă în contradictoriu?

Recomand o planificare periodică a unor discuții despre relație. Posibil să sune corporatist, însă fără astfel de întâlniri stabilite, foarte puține cupluri pun pe masa discuțiilor și bune și rele. Viața trece, frustrările se adună, vorbele frumoase se uită și ne trezim într-o distanțare căreia nu mai știm cum să îi facem față. Măcar o dată pe lună, luați-vă o oră, mergeți undeva afară (dacă puteți și vreți) și vorbiți despre voi. Cum vă este, ce vă place, ce nu, ce nevoi aveți. Și întotdeauna finalizați cu vorbe frumoase unul pentru celălalt!

Nu de puține ori știm regulile, dar, aflați într-o situație de criză, ne întoarcem la vechile obiceiuri, cum facem să răspundem în loc să reacționăm, cum învățăm să ne certăm?

În primul rând, trebuie să vrei să schimbi acest lucru la tine. Și nu este lucru mic. Cei mai mulți oameni vor o viață mai ușoară, mai frumoasă, însă continuă să facă zilnic aceleași lucruri, au aceleași obiceiuri. Este nevoie de un lucru cu noi, de introspecție, de dorința de a fi și a face altfel. Definește acel altfel și nimic nu îți poate sta în cale! Doar că nu există magie, e nevoie de efort, efort pe care nu mulți sunt dispuși să îl depună.

Ca metode de liniștire, explici în curs despre meditație, dar și despre regula 10-10-10, poți să ne povestești mai multe despre ea?

În ceartă de multe ori ne enervăm rapid și ce urmează după, deși pare rațional, nu este. Câmpul conștiinței se îngustează și soluțiile pe care le vedem sunt undeva la nivelul maxim 30% din ce am putea avea ca opțiuni. Și celălalt lucru extrem de frecvent este să trecem de la un subiect de nemulțumire la altul și acea ceartă nu mai are final.

Meditația este un lucru minunat și recomand oricui să se familiarizeze cu ea. Sunt mai multe tipuri. Pentru conflict recomand meditația de tip mindfulness din DOUĂ motive: te ajută rapid să te calmezi și te ajută să rămâi concentrat pe subiect.

Regula 10-10-10 te ajută să pui în perspectivă problema care acum pare extrem de gravă. Vei observa că poți să dai drumul multor motive mici de ceartă care probabil vin din lipsa de confort din acel moment. Cât va conta pentru tine și pentru voi peste 10 minute lucrul pentru care vă certați acum atât de aprins? Dar peste 10 luni? Și peste 10 ani acest lucru mai contează în vreun fel? Dacă da, atunci sigur, găsiți un consens. Însă, de cele mai multe ori, răspunsul este că nici peste 10 minune cearta nu mai are sens. Pentru că, de fapt, aveți alte nevoi neîndeplinite în acel moment și cearta este doar un pretext de descărcare emoțională.

Cum putem învăța să comunicăm mai bine în toate relațiile, începem singuri, facem cu un prieten sau cu un partener ca să ne asigurăm că punem lucrurile în practică? 

Este o combinație – ai nevoie de introspecție sau auto-analiză pentru a ști cum reacționezi și care sunt declanșatorii tăi, apoi vine lucrul cu tine. O să vezi rezultatele în discuțiile cu ceilalți pentru că altfel este doar poveste. Înveți singur, pui în practică alături de oamenii din viața ta, primești feedback și reiei procesul. Dacă nu primești, cere. Te ajută mult într-un proces de schimbare.

Din propria experiență, când comunici cel mai bine cu partenerul?

Depinde de zi. Prefer să stăm de vorbă când suntem amândoi odihniți. Am observat că aceasta este variabila care pentru mine face o mare diferență.

Ce ai învățat nou în pandemie despre relația ta?

Am învățat că nu ne plictisim unul cu celălalt, indiferent cât de mult timp petrecem împreună. Am învățat să ne oferim spațiu și am descoperit tot felul de activități amuzante. Ne-am oferit timp și spațiu într-un mod în care până acum poate nu ne gândeam.

fotografie principală via UNSPLASH

Elena Vrabie
Port multe pălării și învăț în fiecare zi despre viața de femeie, mamă, soție, iubitoare de patrupede și jurnalist Millennial cu o experiență de 10 ani în domeniu. Când nu scriu, vloguiesc! #alwaysoptimising

2 COMENTARII

  1. […] Din nou, comunicarea este esențială. Când cel de lângă tine face ce îi place, e bine să faci și tu la fel. Atât timp cât petreceți timp egal cu voi, dar și împreună, clepsidra iubirii se menține în echilibru. Dar vezi tu, eu știu asta la 30+ ani, după mulți ani de relație, multe cărți citite și câteva cursuri de comunicare în cuplu cu specialiști. […]

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here